Y a des trucs comme ça, dont tout le monde parle, et qui me donne envie de m’exiler au bout du monde pour ne plus en entendre parler. De toute façon si la FIV2 fonctionne pas, je vais essayer de convaincre monsieur Faithful de devenir pirate en Asie du Sud-Est, en plus là-bas on pourra facilement voler un enfant, vu qu’on aura plus de morale de toute façon. Ce sera cool. On, vivra à demi-nus, armés jusqu’aux dents, et on fera flipper tout le monde. Mais c’est si la FIV 2 fonctionne pas, pour l’instant faut pas trop rêver.

 

Numéro 1: Le foot. Nan mais le foot quoi! Nan mais sérieux! Quand le mari parle de son équipe, il dit « on a mal joué », « on n’est pas très en forme cette saison »… Moi ça me rend dingue! Alors y a des mecs, qui payent pour aller regarder des milliards d’euros courir en short sur un terrain, en leur criant des encouragements, et ça les rend heureux. Mais le jour on le mari passe un entretien d’embauche, y a personne derrière la porte du bureau de la DRH avec des banderoles « Qui ne saute pas n’est pas monsieur Faithul! » Je crois que les hommes (puisque c’est quand même eux les principaux concernés) doivent arrêter d’user leur énergie pour des ingrats qui n’en ont rien à foutre d’eux.

 

Numéro 2: Les sondages. Pffff. Tout le monde en parle en ce moment en plus, ça me gave à mort. Déjà, je savais avant qu’on vivait dans un pays de beaufs racistes, j’avais pas besoin de ça pour avoir la révélation. Ensuite, moi j’ai décidé que j’en avais rien à foutre, que je voterai pour qui je veux quoi que dise les sondages. Je me dirai pas « Oh merde, faut voter pour un grand parti pour faire barrage à la peste brune ». Nan mais sérieux, j’aimerais bien qu’on arrête un peu de prendre mon bulletin de vote en ôtage, je ne suis pas responsable si des milliers de gens ont envie de voter pour une certaine jeune dame blonde, alors ce serait bien qu’on arrête de me le faire croire.

 

Numéro 3: Le nombre de morts. Et puis la couleur aussi. Les morts d’une manière générale. Alors attention, je veux pas dire que je veux pas savoir quand un massacre à lieu, ou quand beaucoup de gens meurent. C’est juste que le nombre de morts minute par minute, ça ne m’intéresse pas. Et puis maintenant on nous montre les cadavres au vingt heure comme si c’était juste des morceaux de viande avariée, je trouve ça un peu dégueulasse. Donc je ne regarde plus le vingt heure et j’écoute la radio à la place.

 

Numéro 4: Four square. Alors parait-il que foursquare c’est un nouveau réseau social, par lequel tu dois valider quand tu fréquentes un endroit et ça te rapporte des points si j’ai bien tout lu Freud. Mouais. Bah j’espère que j’ai mal compris parce que je ne vois pas le plaisir à e qu’on sache sans arrêt où on se trouve. Du coup je m’en fous de ce truc.

 

Numéro 5: La petite crotte. Vous voyez, je ‘appelle même pas la petite crotte par son nom, parce que je ne veux pas me salir la bouche en le prononçant, et je n’ai surtout pas envie qu’on tombe sur mon blog on écrivant son patronyme. Je ne comprends pas que la petite crotte soit aussi médiatisée. La petite crotte n’est pas journaliste. La petite crotte écrit des pseudo bouquins de société polémiques où elle tient des propos misogynes, racistes et fiers de l’être car ce sont soit disant les propos de la liberté. La petite crotte a beaucoup de caca dans la bouche qu’elle déverse  tous les samedis soirs sur le plateau de connards qui ne l’invitent que pour faire de l’audience. Je ne supporte pas qu’on donne autant d’importance à la petite crotte, qui n’a aucun talent ni aucune connaissance particulière en relayant ses propos et en lui offrant une chronique que tout le monde regarde.  Moi, la petite crotte, je lui pisse à la raie.

 


 

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