La façon de voir ce qui nous tombe sur le coin de la gueule, à savoir de ne pas être foutu de faire un gamin simplement en se foutant au lit et en s’amusant un peu, est probablement aussi intime que l’est le problème en lui même. Vous me direz, je dis que c’est intime, ok, ça m’empêche pas d’en parler à internet, qui n’est pas non plus ce qu’on fait de mieux en matière de respect de la vie privée, mais ça ne change pas que finalement le problème et ses solutions, ça reste mon problème et mes choix, à mon mari et à moi j’entends.

Il y a beaucoup de filles qui appellent ça leur combat, leur « combat pour donner la vie », « leur combat pour avoir un enfant », leur « parcours du combattant ». Autant pour l’adoption, pour le peu que j’en connais, j’ai vraiment l’impression que c’est une lutte de chaque instant contre la bureaucratie et contre le découragement, autant pour moi, c’est pas comme ça que je le ressens.

Hier, quand je revenais de mon rendez-vous raté, je me disais qu’à cause de moi la fiv2 allait être repoussée aux calendes grecques, que c’était grave de manquer d’organisation à ce point. Je me disais aussi, c’est ma faute, c’est vrai mais moi j’ai rien demandé, j’ai pas demandé à devoir passer par tout ça pour avoir un gamin. Je me disais putain, ça me tombe sur moi qui suis pas foutue de m’organiser correctement, alors que là c’est important, je devrais faire des efforts, les gens doivent penser que j’en veux pas vraiment de ce bébé, alors que c’est pas vrai. Mais toutes ces filles qui oublient leur pilule une fois et qui tombent enceintes, et toutes ces filles pour qui tout est simples, qu’est-ce qu’elles feraient à ma place? Qui a le droit de me reprocher ce que je suis (c’est-à-dire, désorganisée, on l’aura compris incapable de prévoir les choses à l’avance, à perdre mes papiers au fur et à mesure) alors que j’ai rien demandé.?C’est fou quand même de devoir sucer la bite d’une tripotée de médecin (c’est une métaphore ok? Une jolie métaphore, mais c’est pas en vrai entendons-nous bien!) juste pour qu’ils acceptent de me faire un gamin. En même temps, est-ce que c’est un droit d’avoir un bébé quoi qu’il arrive? Où est-ce que c’est une chance qu’on m’offre et que je devrais remercier à deux genoux les gens qui me la proposent? C’est pour ça que j’ose pas envoyer chier même les gens les plus désagréables, parce que quelque part je me dis que si jamais j’arrive à me reproduire un jour, ce ne sera que grâce à eux.

Et pourtant, je ne me sens pas en train de combattre. Je me sens résignée, enfin pas résignée, parce qu’il m’arrive encore de me demander pourquoi c’est si facile pour les autres, même si en revanche pour nous, la galère dure depuis tellement longtemps que je ne comprends pas pourquoi il en serait autrement. Au bout de cinq mois d’essais qui ne fonctionnaient pas, j’avais déjà l’impression que ça n’arriverait jamais. A force, ça me parait impossible de m’imaginer enceinte. Enfin m’imaginer oui, rêver même. Mais me dire que réellement, je peux avoir un bébé dans mon ventre, ça me paraît inaccessible. Je ne suis pas résignée, je suis soumise (les gens qui arrivent sur mon blog en tapant « femme soumise à son mari » et « femme soumise dans son salon » ont encore de beaux jours devant eux avec des phrases comme ça).

J’avais lu dans un livre sur la fiv que quand un couple arrive dans un parcours d’Assistance Médicale à la Procréation, il se sent libéré d’un poids parce qu’il n’a plus à diriger lui-même les essais bébés, et c’est vrai quelque part. Je me sens prise en charge, j’obéis, je fais ce qu’on me dit de faire quand on me le dit (la plupart du temps en tout cas), je prends mes médicaments, je vais faire mes contrôles sanguins et folliculaires, j’attends les résultats, on me dit le tour que doit prendre mon traitement, j’applique les consignes, et arrive le moment de la ponction, je me lave toute propre comme on me dit, on m’endort, c’est génial, je reviens deux jours plus tard, on me remets mes embryons, et j’attends.

C’est pas une lutte, c’est pas un combat, mais c’est une épreuve.

 

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