Il est beaucoup question de culotte sur ce blog ces derniers temps (genre, depuis toujours en fait), on se croirait sur fessebook.

Hier nous sommes revenus de notre week-end. Mon mari qui est un type sympa a téléphoné à nos amsi pour leur dire qu’on était bien arrivés. C’est à ce moment que la conversation a vir au drame:

Le mari: Ah bon? Elle a oublié un t-shirt dans la salle de bain? et SA CULOTTE? Ok je lui dirai.

Putain. Ma culotte c’est Apocalypse now, j’ai tellement d’estima gé qui me coule que j’en ai retrouvé des grains coagulés entre mes deux fesses hier soir en prenant ma douche. J’ai honte. Mais pas honte un peu, honte genre putain, mais j’oserai plus jamais revenir chez eux.

Mes amis vont croire que:

1. J’ai une maladie grave qui se manifeste par la perte de mon cerveau de manière chattale.

2. Je suis une sale, qui ne change de culotte qu’au bout de plusieurs semaines, d’où le champ de bataille.

3. J’ai un super pouvoir, comme spider man, je sors une substance collante avec laquelle je peux attaquer les gens. Mais par le bas.