Je suis désolée, mais quand je vois des articles comme ça, d’abord ça me fait rire, et ensuite ça me hérisse. Genre c’est une façon polie de dire que je me mets à maugréer des très gros mots qui parle de la prostitution de la mère de certaines personnes, voire de la prostitution en général, et des propos débiles qu’on peut tenir tout en se prétendant journaliste.
Je vous ai déjà raconté comment l’année 2009 a été l’année la plus pourrie de toute ma jeune vie? Je vous ai déjà raconté comment j’ai eu la vie sexuelle la plus pitoyable et la plus misérable de toute l’Ile de France cete année là? [message de service à ma soeur si tu passes par là: tu peux continuer de lire, mais c’est à tes risques et périls. En même temps t’en mourras pas je te jure].
2009, l’année où j’ai tout essayé ou presque.
Le Bon moment
Le bon moment, c’est celui où tu commences à stresser. Déjà parce que tu arrives pas à lire tes tests d’ovulation et que tu te dis que putain, tu dois pas ovuler, putain mais tu ovules pas alors, c’est ça ton problème! Vite, allons aux toilettes pour confirmer. Allons vite voir la glaire blanc d’oeuf. Cher dieu des toilettes, tu pourrais m’envoyer de la glaire blanc d’oeuf? Merci. Ah ouais merci. Y en a même pas mal là.
« Amour? J’ai de la glaire blanc d’oeuf? T’as pas envie là? Comment ça t’as pas envie? Nan mais quoi t’es fatigué? Mais putain! Mais tu comprends rien là! J’ai de la glaire blanc d’oeuf, j’ovule! De toute façon je le savais que tu le voulais pas vraiment ce bébé! Et puis regarde, tu me vois même plus, on croirait que tu fais l’amour par obligation avec moi, t’as même plus envie! On s’aime plus, putain de vie de merde! C’est normal qu’on n’arrive pas à avoir d’enfant! Je t’emmerde! » Mais j’essayerai quand même de me réconcilier avant ce soir, parce que j’ai la glaire blanc d’oeuf quand même merde, faut pas gâcher. En revanche si tu veux demain, oublie, faut tu laisses tes spermatozoides se régénérer, sinon tu vas mettre en péril toutes nos chances de procréer.
Cher mari, je t’aime en vrai. Je sais pas comment tu m’as supportée pendant un an comme ça. Et pour info, moi non plus j’avais pas trop envie de niquer, c’était la magie de la glaire blanc d’oeuf surtout! Parce que tu sais bien que si on fait l’amour le lendemain de l’ovulation on beaucoup moins de chance que si on fait pendant les 48h qui précèdent!
La position idéale
« Ah non, pas comme ça, non, pas tout de suite, mais attends putain! » Oui, le mari a du mal à comprendre pourquoi tout d’un coup, il faut absolument qu’on se mette dans LA position qui fait des bébés. Oui parce que c’est bien connu, jouir quand on est sur son mari, c’est un contraceptif très connu, si je ne suis pas honorée en levrette, c’est sûr, j’aurai jamais d’enfant de ma vie!
Du désir au plaisir
Pardon? Du quoi au quoi? Ca veut dire quoi ces mots? Genre le désir de faire l’amour précisément dans les 48h avant l’ovulation et le plaisir de jouir en levrette par nécessité? Je vais travailler sur le concept, mais j’ai eu un peu de mal à l’expérimenter. Mais pour la prochaine fois, j’essayerai de ne désirer faire l’amour qu’au bon moment. Et je n’oublierais pas que si je n’ai pas d’orgasme, je perds une chance en plus de faire remonter les spermatozoides vers l’ovule. Et merde.
Post-coïtum
Bah post-coïtum, on ne pense qu’à un seul truc: « Si ça se trouve, là, je suis tombée enceinte. Bon, pour mettre toutes les chances de mon côté je vais pas me relever, parce que c’est bien connu: y a tout qui ressort quand on se lève.
Alors je ne sais pas comment l’humanité a réussi à se perpétuer jusqu’à aujourd’hui sans doctissimo. Je ne sais pas comment font les gens pour faire des enfants sans internet et sans gynecologues. C’est dingue le nombre de gens qui tombent enceinte sans l’avoir voulu quand on voit tout ce qu’il faut mettre en place pour mettre toutes les chances de son côté. C’est pas comme si avant tout il valait mieux faire l’amour avec envie et plaisir que par nécéssité et pratique.
J’y ai cru à tous ces machins, et puis un jour, je me suis rendue compte que les gens fertiles tombent enceintes sans calculer leur date d’ovulation et en jouissant n’importe où et n’importe comment, et que les infertiles peuvent essayer tout ce qu’ils veulent, c’est pas ça qui viendra féconder leur couche s’ils ont un vrai problème, la vraie façon de faire des bébés, ce sera plutôt celle-là.
Bon, les vrais faux conseils qui ont fonctionné pour moi puisqu’on en est à dire des conneries:
– La bague en trèfle (là j’ai peur de l’enlever et que ça me porte l’oeil)
– Mettre du sel dans sa poche le jour du transfert (comment ça c’est zarbi? Mais non pas du tout)
– Faire des prières et des promesses à la grand-mère morte de son mari. Non ça n’a rien de zarbi non plus, bordel de merde.
– Faire l’amour 48h avant le transfert: comme ça tu vois, bah l’embryon, il est un peu con, il croit qu’il a été crée naturellement, et vlan, dans le cul, ça y est il s’implante en se croyant comme tout le monde, sans savoir qu’il est le fruit d’une putain de stimulation et des doigts de fée du Dr K. Mais t’inquiètes on lui balancera la vérité quand même!
– Ne pas se foutre la pression en mettant le moins de gens possibles au courant.
Finalement, mes conseils, je les trouve à peine plus pourris que ceux de doctissimo. Bon, vous pouvez crier haro et m’assassiner si c’est la levrette qui vous a permis d’avoir vos enfants et que sans ça vous seriez seul, triste, abandonné. Moi j’ai une vie sexuelle à la place enfin pas là mais en ce moment j’ai l’immunité.
Bien, le missionaire c'est l'équivalent de la base de kourou pour les spermatozoides.
Pas bien, s'il éjacule là tu te condamnes à la stérilité
Fouilli furieux 
Hé ben, j’aurais pu l’écrire cet article… la semaine dernière je l’avais la GBO 😉
Sauf que je lui dit plus à Monsieur Ronchon, sinon il va définitivement penser que je copule utile seulement… et tous les autres trucs aussi je les connais haha
La levrette et le missionnaire, y a que ça de vrai !!!
Copuler utile j’ai laissé tomber sans aucun regret!
on tente encore notre chance, notre premier rendez vous PMA est le 22 décembre
hahahahahahahaaaaaaaa Que je ris, que je pleure, que je tape sur mon bureau en mélaminé en disant « halala, putain c’est bon ça!! ». Merci faithfully yours et ton humour décapant…. Ca fait bizarre de voir écrire ce qu’on se dit dans notre tête d’infertiles tous les mois…
Ouais, tout en se disant « nan, mais nous on veut vraiment le faire tu vois, ça n’a rien d’obligé… » Si tu savais comme ma vie de couple a changé depuis qu’on a arrêté de faire l’amour que pour se reproduire!
j’ai hâte de recommencer ça !!!
tout d’abord toutes mes félicitations!!! ça fait peu de temps que j’ai découvert votre blog, mais je l’adore !!! étant en attente bébé depuis des années c’est la première fois que je vois un blog comme le votre qui sache me remonter le moral et dans lequel je me retrouve autant. merci, merci!!!!!!!!!
Merci beaucoup, et courage!
Purée, même pas tu dis toutes les ondes positives que je t’ai envoyées!!! Dèg!!!!
Non c’est vrai, mais vu que j’en ai eu pas mal pour toutes les fiv, j’ai pris tout pour moi comme soutien moral, rien pour le bébé!
Rha, je vois que nous avons les mêmes sources d’information… et les mêmes injures à leur lecture 😉 !
Toi aussi yahoo actualité est ta principale source d’informations? J’ai un peu honte des fois même…
P… de b… de m… je viens juste d’entrer dans la 4ème dimension ….
Mais grave, comment as-tu pu avoir des enfants!
http://www.doctissimo.fr/html/grossesse/avant/envie-enfant/articles/11088-kama-sutra-grossesse.htm
cui-là il est bien bien gratiné aussi!!!!!!!
Je l’ai vu, il y a quelque de ridicule ou poétique dans les termes employés. Mais ridicule surtout!
Attends, t’as vu les pourcentages de réussite pour les positions steu plait!!!! C’est pas un truc de ouf quand même??!! Mais comment avons-nous pu passer à côté de la colline au mille merveilles??!! Chéri, si j’avais su… tout ce temps que nous aurions gagné…80% de réussite, rends-toi cooooompte….
Ca me fait surtout penser qu’on doit être des putains de causes perdues!
c’est vrai que les pourcentage de réussite laissent rêveur …
Atteeeends! t’as oublié les courbes de température aussi, pourtant ça a l’air super important! (et ça fait du bien de remettre les choses dans leur contexte, ton post devrait être d’utilité publique. Voilà!)
Mais grave! La courbe qui te dit si t’as ovulé APRES avoir ovulé! Très utile pour se reproduire!
MERCI CE FUT UN GRAND MOMENT!
Amour? J’ai de la glaire blanc d’oeuf? T’as pas envie là? Comment ça t’as pas envie? Nan mais quoi t’es fatigué? Mais putain! Mais tu comprends rien là! J’ai de la glaire blanc d’oeuf, j’ovule!
Ahahahah mais c’est MA VIE arrête un peu les conneries!!!!
Bon, je me calme. T’es super fun, c’est une concurrence terrible pour moi.
Pour info, j’ai aussi eu une année 2009 très très pourri, mon mec m’a quittée et 2010 pire il m’a requittée et des gens sont morts. Qui dit mieux????
Depuis, il est revenu, il m’aime et on essaye de faire un bébé, putain 2012 donne-moi un bébé!
2009 c’était vraiment une année de merde. Perso, 2012 j’y crois tellement que j’ai même arrêté de croire à la fin du monde quoi tellement ça a l’air fantastique, mais rien ne pourra JAMAIS être pire que 2009! Sinon désolée, mais je trouve ça trop drôle la façon dont tu racontes 2009!^^
Ton article me fait beaucoup rire et je suis sûre que si toutes celles qui ont eu du mal a tomber enceinte faisaient un recueil de tout ce qu’on leur a dit, ce serait le plus gros recueil de connerie jamais ecrit.
Signé la madame Irma de la glairecervicale
Moi aussi je suis tellement balaise en glaire cervicale, surtout que je suis allée voir les photos de glaires sur maman and co
ben moi j’ai demandé à mon ami Google des photos pour me rendre compte, bon j’ai aussi regardé des photo de col, mais je me demande bien pourquoi, je ne serai jamais assez souple pour aller regarder, et je prendrai JAMAIS de photo pour voir…
C’est beau, c’est l’article que j’aurais pu écrire, comme nous toutes ici, et que je l’écrirai pas vraiment parce que mon blog est trop public et ma vie trop privée. Et un peu aussi parce que tu me fais vachement plus rire que moi.
Ouais, tu dis ça, tu serais venue la semaine dernière j’étais vachement pas marrante comme meuf!
En fait ton blog devrait être d utilité publique et puis c est tout !
Bon ok, y a à boire et à manger dans l’article (l’idée de viser l’ovulation n’est pas idiote, et beaucoup de nanas ne savent même pas qu’elles ovulent à J-14 du jour des règles !). Mais en même temps je vois pas trop ce qu’ils auraient du écrire ? « mesdames mesdemoiselles vous voulez un bébé, attention vous faites peut-être partie des x% qui vont en chier, voire ne jamais avoir d’enfants, alors passez direct par la case psy » ? Enfin ça me choque pas trop ce genre d’articles, pour une majeure partie des couples (les chanceux !) faire l’amour régulièrement et même sans le poirier, ce sera suffisant. On peut tout de même pas écrire uniquement des articles qui parlent d’infertilité ? Je me dis qu’il en faut pour tout le monde… (et puis au moins ça fait marrer 😀 ).
(c’est joli la neige chez toi ^^)
Encore faut-il savoir quand est J. Dans mon cas, tous les 3 à 6 mois. Ce qui est vachement casse-tête quand même niveau statistique 🙂
Pareil pour mois 😉 mais je parlais de manière générale, pour la majorité des filles (les chanceuses) réglées comme des horloges 😀
Je rêve ou il neige sur ton blog ?? Si tu commences à publier des funpic aves des coeurs qui clignotent je te préviens je te quitte !
Il est trop bien ton article 🙂 Moi je suis une fille fertile (genre comment j’me la pète) mais je me suis quand même sentie obligée de faire tous ces trucs pour espérer y arriver… Enfin… L’autre jour j’ai vu un article (sur yahoo toujours) qui expliquait que quand on n’aimait pas les gens fallait faire auditeur, comptable ou informaticien. Parce que c’est bien connu tous ces gens ne croisent personne au quotidien. Je pense que les unes de Yahoo sont sélectionnées sur leur potentiel de conneries.
2009 c’est aussi une année de looooose niveau fertilité pour moi (2008 aussi remarque…).
On a tout fait : les tests d’ovulation, la levrette, la pas levrette, le poirier; la recherche de la glaire .. tout comme toi …. Alors effectivement, le plaisir, l’orgasme, la spontanéité et les conseils à la con de Doctissimo : j’ai juste envie de leur mettre des tartes.
C’est Mme La FIV qui nous a montré le chemin et si elle veut bien elle recommencera peut être l’année prochaine… Et en attendant, je continue d’essayer de retrouver un peu de blanc d’œuf et ma souplesse (pour le poirier) mais maintenant je suis pratiquement sure que la méthode couette ne passera pas par moi.
Bref, vaut mieux en rire et tu m’as bien fait marrer !
bises
ça fait vraiment bizarre de lire exactement ce qu’on a vécu! (surtout pour la glaire blanc d’oeuf et les réactions avec son chéri!)
j’avoue que pour moi le seul bon coté du passage en PMA c’est qu’en dehors des cycles en IAc ou FIV on se prend plus la tete, on calcule rien et le sexe c’est juste pour la plaisir! ça fait du bien!
qd je vois sur docti (oui je suis accro…) des nanas qui font des tests d’ovu et prennent leur température dès le 2eme mois d’essais j’hallucine, j’espere pour elles que les essais vont pas trop durer parce qu’elles vont vite péter un cable!
merci poru tes articles pleins d’humour qui font du bien au moral
Coucou! J’ai découvert ton blog il y a peu, et j’en suis déjà fan! J’adore ton humour décalé et ta façon de dire les choses juste comme elles sont, comme on les pense 😉
Je suis également enceinte (de 9sa+2 – oui oui les +2 comptent ;-)), alors hop ton blog en favoris et je vais te suivre! J’ai pas encore annoncé la grossesse sur le mien mais ça ne saurait tarder 🙂
Sinon sache que je fais partie de ces chanceuses qui tombent enceinte sans même l’avoir prévu/demandé/espérépendantdesannées. (pas taper!!)
Des bizoox!
Oui l’article Yahoo est pourri et surtout le paragraphe sur la posistion idéale : restée allongée 10 minutes… euh, si tu savais la pose que j’avais quand les zozos ont picoré mon ovules pour mon premier… Je passe les détails.
En faite, l’orgamse il est pas là juste pour faire du bien unh !!! l’orgasme il sert à apsirer les zozos (apsirer entre guillemet)… et puis quand tu ovule ton col est ouvert d’au mions le bout de ton index, donc en gros, la position n’a pas forcément d’importance.
Enfin, je trouve ça tordu de conseiller comment faire l’amour pour avoir un bébé.
En tout cas faithfullyyours, je trouve ton article bien mieux que celui de yahoo !!!
Samia
Tu as oublié un conseil tout pourri qui énerve : Arrête d’y penser, c’est psychologique !
Toute façon pour tout ce qui arrive dans la vie, il y aura toujours des gens/ des sites, pour donner des conseils cons, pour faire culpabiliser, etc… !
Putain je sors des toilettes et y’a du blanc d’oeuf….j’y Gooooo!!! salut! Merci pour tes conseils 😉
C’est que des conneries tout ça. J’en suis la preuve. Je suis tombée enceinte deux fois. Sauf que à ce moment-là j’ai fait le choix de ne pas les garder pour des raisons que je ne vais pas étaler ici. Maintenant qu’il m’est possible d’accueillir cet enfant tant désiré, et oui c’est pas parce qu’on avorte que le désir d’enfant n’est pas là, après avoir attendu de rencontrer celui que j’aime, qu’il soit prêt : mes ovaires sont trop vieux, mes trompes sont obstruées. Je suis donc stérile et sans beaucoup d’espoir côté AMP… Alors quand on me dit, telle position c’est mieux, ou c’est dans ta tête, ou encore il faut y croire et je ne sais encore quelle connerie, j’enrage. Car j’ai été féconde. Ma glaire, la position ou encore mon état d’esprit n’y ont rien fait à l’époque et je tombais enceinte comme qui rigole pour reprendre ta jolie expression. J’ai été enceinte. Et j’en avais rien à foutre de tout ça. J’ai l’impression d’avoir vécu ça dans une autre vie. Désolée si je plombe l’ambiance…
Ah !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Du grand Miss Faithfull !!!! Excellent, drôle et si pertinent !!!! Je me marre. En te lisant, je me suis revue en train d’étudier ma glaire, puis de dire au mari des étoiles plein les yeux « Chéri, j’ai LA glaire !!! », je nous revois en train de le faire à minuit alors que ni l’un ni l’autre n’avions vraiment envie… Par contre, je me suis jamais pris la tête sur les positions !!
Et pour ta bague trèfle je te comprends, je sens que tu vas même accoucher avec tiens 😉
AU bout d’un moment, ça ne s’appelle plus faire l’amour, ça s’appelle s’accoupler 😉
L’étude de la glaire cervicale, quel souvenir! Tout comme l’étude de la courbe de température et le glamour de prendre sa t° chaque matin, dans le Q… Puis analyser sa courbe en fin de mois pour se dire « Merde j’ai pas ovulé… à moins que là, peut-être, on dirait une petite hausse de t°, non ??? »
Punaise, quand je pense ce que les bodybuilders s’enfilent de blanc d’oeuf, d’un coup, ça me file un peu la gerbe.
Ce qui est marrant dans l’article que tu cites, c’est qu’il commence par démonter les « mythes »… pour mieux les conforter juste après !!! Genre les spermatazoïdes remontent grâce à la glaire et à leur flagelle, rien à voir avec les jambes au mur, c’est un mythe MAIS éviter de vous lever quand même et si vous vous surélevez, ça peut pas faire de mal ! Mais n’imp quoi !!!!!! Qu’ils assument leur truc au moins !
A part ça, j’envoie plein de bisous à ton petit oeuf, à bientôt !
(et ça m’a bien fait marrer le coup de faire l’amour 48h avant la FIV, c’est mignon 😉
ahhhhhhhhhhhhh 2009! Belle année bien pourrie pour moi aussi (et 2010 c’était pas mal aussi…). Bon moi, on m’en a sorti des conneries, j’ai eu des tonnes d’examens, une opération et toutes ces questions dans la tête de « comment on fait les bébés » (genre le truc qui est obligé de t’obseder 24/24) et on m’a même proposé de me marabouter le vagin! (en quelque sorte…) Mais c’est fini tout ça, je ne veux plus penser à rien et faire à ma façon. Bref, j’aime beaucoup cet article!!!!!!!!!!!!!!!!!! 🙂
Je vais peut-être postuler chez Yahoo, ça doit te laisser vachement de liberté neuronale d’écrire de la merde et d’être payée pour…
Heureusement que dans l’article il ne précise pas dans quel trou ça doit se passer!
Bon, y’a quand même des idées pas cons, comme essayer de viser l’ovulation. Pour le coup de l’orgasme, je viens d’écrire là-dessus, je savais pas j’avoue (oh mais c’est peut être pour ça alors que j’ai toujours pas de bébé et rien à voir avec mon endométriose!!!!).
Bon, c’est pas tout ça, je dois aller faire le poirier ;p
Excellent! J’ajouterai la très glamour courbe de température à prendre à heure fixe (donc le weekend, réveil à 8h!), sans se lever du lit et en prise rectal si possible ce qui implique de faire à côté de l’être aimé… Meilleure technique pour décalquer les libidos les plus tenaces.
Il y aussi le « pas de bain après un transfert ». Parce que c’est connu, quand on est dans l’eau, tout notre utérus est inondé, ça remonte jusqu’à l’estomac…
Sur ce, je m’en vais chercher une bague trèfle pour ajouter à ma collection d’œil bleu en verre, d’images pieuses, de lentilles germées (c’est la saison), de cierges brulés, de prières à mamie, etc. Sait-on jamais, c’est pas plus con que de faire le poirier après l’amour!
Moi, je pense que c’est parce qu’on ne pratique pas assez la levrette qu’on y arrive pas avec l’homme. Si ça se trouve, en levrette, l’homme est fertile. Ou peut-être qu’on devrait faire les iad en levrette… Putain, je suis perdue là.