Y a des trucs sur le deuxième trimestre qui sont quand même pas des légendes. Genre on arrête d’être fatiguée à avoir envie de s’enfermer dans un cagibi pour pioncer en attendant que ça passe. Genre un matin on se réveille et on n’a plus la gerbe. C’est juste qu’à la place on a envie de bouffer. Mais alors de bouffer. Genre on a envie de baiser tout le temps. Mes nichons on recommencé à grossir. Mes tétons me font tellement mal que j’ai l’impression qu’il vont percer mes t-shirts.

Ouais j’ai  décidé de rentrer dans tous les clichés de la grossesse. Avant que vous ne me posiez la question, oui je passe constamment ma main sur mon ventre pour lui faire un petit calinou. Sauf que comme j’ai vraiment un mini-ventre, les gens doivent surtout croire que je me masse les intestins parce que j’ai des gaz (et ouais j’ai des gaz aussi, plein) (quelles infos intéressantes dites donc, à côté Jean-Pierre Pernaud c’est vraiment un petit zizi).

Du coup je réfléchis à acheter la panoplie de  la parfaite femme enceinte relou.

1. L’autocollant de voiture

Alors premièrement, le jour où je viendrai foutre une grosse pute de cigogne sur la voiture, faudra me faire enfermer. Ouais, à la limite je veux bien y mettre une photo du Dr K. avec les pouces en l’air, faut être logique. Deuxièmement: MAIS CA SERT A QUOI CE TRUC? Parce que  dans la vie, quand je conduis, mon but n’est pas d’avoir un accident. Avec personne. C’est comme si je me disais « Oh bah lui je peux l’emboutir sans problème il n’y a ni future maman ni bébé à bord ». Nan mais faut arrêter! Et à la limite avec ce machin, on n’est pas à l’abri d’une infertile frustrée prête à rayer votre caisse sur le parking du supermarché (ne faites pas comme si vous n’y aviez jamais pensé). Je veux donc qu’on m’explique le mystère de cet autocollant. Nan parce que dans ce cas-là autant se faire tatouer direct sur le front « Je suis enceinte et je veux que tout le monde le sache ». D’ailleurs j’y pense sérieusement, parce que je suis enceinte et je voudrais que tout le monde le sache.

2. La bola

Les lépreux avaient une crécelle pour qu’on les entende arriver, les femmes enceinte ont une bola. Ouais je sais, la vérité c’est que quand j’ai arrêté a pilule je rêvais d’en avoir une. Ouais. Mais c’est devenu un symbole maintenant pour moi. Le symbole de toute la niaiserie de la femme enceinte. Celle qui croit que son enfant va être ravi d’avoir un cliquetis métallique au-dessus de sa tête pendant les sept prochains mois. Parce que ça fait à peu près le même bruit que les petites boîtes avec une manivelle qui font de la musique. Vous savez, les jeux que vous interdisez à vos amis d’offrir à vos enfants tellement ça devient vite chiant. En plus c’est quand même pas joli ce long cordon, avouez le.

3. Le t-shirt de grossesse à message

Oh c’est bon, genre vous trouvez pas ça niais. Moi j’en achèterai un quand ça existera avec écrit « Fuck me please i’m pregnant » (bah quoi? Mon mari aussi sait lire) ou « Made with puregon pen ».

Vous allez e dire que je suis vraiment une grosse pute de continuer à basher comme ça comme une grosse frustrée et comme si j’étais trop l’arbitre des élégance en matière de grossesse. Bah déjà je le suis (frustrée et élégante) (et une pute aussi) (métaphoriquement je veux dire, je suis pas rémunérée pour mes prestations sexuelles, juste je dis du mal des gens avec délectation). Et non je ne vous avouerai pas que je bave devant le rayon maternité de kiabi et devant ses bandeaux de grossesse que je rêve d’acheter alors que ça aussi, c’est quand même hardcore en matière de niaiserie, et qu’en plus je n’en ai même pas besoin. Et non vous ne saurez pas que j’ai déjà acheté un pantalon de grossesse: ouais, je trouve ça pratique, pour qu’on voit plus  la raie de mon cul. Et fuck.