Ma voisine la vieille quand elle passe dans le hall et que la porte de chez moi est malencontreusement ouverte, ça sent l’alcool mélangé avec la clope jusque dans mon salon. Quand elle vient d’aller jeter ses poubelles et que j’y vais après elle, bah ça sent aussi plus l’alcool que les ordures. Je sais pas ce que je préfère.
Ma voisine la vieille, comme j’habite au rez-de chaussée, quand elle va dans la cour et qu’elle voit que ma fenêtre est ouverte, elle m’appelle pour que je vienne lui faire un peu la conversation. Et moi j’y vais parce que j’ai un peu pitié.
Ma voisine la vieille elle a TOUJOURS PAS remarqué que j’étais enceinte par ailleurs. Pourtant maintenant on peut plus nier. Il y a deux jours j’ai essayé d’attirer l’attention sur cet élément discrètement en lui faisant remarquer que j’avais quand même un gros ventre et elle m’a répondu « Arrêtez vos conneries, vous êtes toute fine. » Bon.
Ma voisine la vieille quand elle me parle, elle me dit du mal de tous les voisins. Et elle est complètement tarée. Genre elle pense que les voisins portugais ont monté un complot contre elle pour la mettre dehors, racheter tout l’immeuble et installer toute leur famille portugaise dedans. Elle veut porter plainte contre d’ailleurs pour deux excellentes raisons, accrochez-vous: 1) une fois le voisin lui a dit qu’elle oublié souvent d’éteindre la lumière dans la cave 2) les voisins portugais se font prêter une deuxième cave par un autre voisin pas portugais qui ne se sert pas de la sienne.
Ma voisine la vieille, elle oublie tout le temps ce qu’elle m’a raconté, et elle me redit exactement la même chose à chaque fois. A CHAQUE FOIS. Et comme j’ai un peu pitié d’elle, bah je dis rien et je l’écoute me dire donc: qu’elle voudrait bien qu’il y ait le feu dans la cave des voisins portugais et que d’ailleurs il faut se méfier parce qu’ils ont de l’ambition dans l’immeuble et qu’ils ont le bras long / que le voisin d’au-dessus de chez moi il fait trop de bruit, ça doit être rapport à ce qu’il est tunisien (en fait c’est le mari et moi qui faisons du bruit, mais quand on le lui dit elle nous dit que non, c’est pas possible, c’est le tunisien, toute façon il est bizarre) (en fait le voisin est marocain. Bon il est un peu bizarre c’est vrai, mais pas à ce point non plus, et il fait pas tellement de bruit) / qu’elle voudrait bien avoir un logement social mais qu’on lui en donne pas parce qu’elle est ni noire ni arabe / qu’une fois elle est allée aux urgences et qu’on l’a faite attendre parce qu’elle est ni noire ni arabe. Je peux pas m’empêcher de me dire que merde, si j’avais jamais réussi à avoir d’enfant, je serai surement comme elle. Ouais c’est moche à dire, mais je vois pas ce qui m’aurait empêché de devenir une vieille un peu conne et aigrie. Même que je serai probablement devenue comme elle vers l’âge de trente ans je pense, j’aurais pas attendu d’en avoir soixante-quinze.
Ma voisine la vieille, elle a pas remarqué que sur mon visage, ça se lit un peu quand même que je suis pas 100% étiquetée viande française. Elle fait donc partie à ce jour des rares personnes dans ma vie qui ne m’ont pas posé au bout de dix minutes cette question que je trouve hyper soulante: « Han mais t’es de quelle origine? T’es française? Nan mais en vrai? » Du coup paradoxalement, je la trouve hyper tolérante malgré tout ce qu’elle dit vous voyez. Une fois qu’elle me disant que le quartier d’à côté était quand même devenu super bougnoule, je lui ai fait remarqué en rigolant que ma mère aussi était bougnoule, et elle m’a dit avec un immense sourire « ah oui? D’où ça? J’ai adoré [son-pays-de-naissance-dont-je-lui-ai-dit-le-nom] qu’elle m’a dit! C’est vraiment magnifique ». C’est vraiment une raciste à deux balles cette voisine la vieille, je peux pas m’empêcher de m’en foutre en fait.
Ma voisine la vielle, j’ai mal au coeur pour elle malgré tout ce qu’elle raconte, parce qu’elle a soixante-quinze ans, pas de mari, pas d’enfant. Elle est toute seule. Nan mais genre la solitude la vraie quoi. A sa place je pense que moi aussi je finirai par en vouloir à la terre entière et par vouloir porter plainte contre mes voisins parce qu’ils m’ont demandé d’éteindre la cave ou de fermer moins fort mes volets.
Ma voisine la vieille j’avais d’autant plus mal au coeur que je croyais qu’elle était infertile. Bah ouais, soixante-quinze ans, pas d’enfants quoi! Mais évidemment j’ai rien dit. Je l’imaginais veuve d’un type qu’elle avait pas trop aimé mais avec qui elle avait vécu de longues années parce que c’était comme ça que ça se faisait. En fait il y a deux jours, elle m’a confié qu’elle avait déjà donné dans le mariage. « Dix-huit mois! qu’elle m’a dit, Ce salaud me trompait avec sa tante! J’aime autant vous dire qu’au tribunal y avait la police pour pas que j’aille lui taper sur la gueule mademoiselle! » Oui ma voisine la vieille ne voit toujours pas que je suis mariée.
Ma voisine la vieille dans le fond je l’aime bien en plus. Elle est drôle. Enfin moi je la trouve drôle en tout cas, mais j’ai un humour très spécial. Voila la conversation que ma voisine la vieille a eu avec une autre voisine qui a deux enfants un jour:
– Il est pas trop petit pour vous et votre famille votre deux pièces?
– bah si madame la-voisine-la-vieille, mais on n’a pas d’argent pour en changer
– Et bah vous avez qu’à faire la pute alors!
J’en suis désolée, mais quand la voisine à qui elle a dit ça est venue me le rapporter, j’ai rigolé, mais grave quoi. Elle me tue la voisine la vieille. Hier elle m’a dit qu’elle prévoyait d’aller à l’agence qui gère nos logements pour dire à la gérante « Est-ce que vous croyez que je vais devoir aller me prostituer pour payer les charges? Parce qu’à voir le montant on dirait. » Putain les gens, je voudrais tellement, tellement assister à ça!
Ma voisine la vielle elle m’a apporté des fleurs une fois en revenant de son marché, une belle branche de mimosas qu’elle avait eu, « parce que moi j’en ai déjà mademoiselle, alors ça me fait plaisir. » Elle me fait souvent des compliments aussi. Elle est super chelou, mais je l’aime bien en fait.
:’)
Gamine, j’avais une voisine comme ça.
On l’appelait « Mme Miel » parce qu’elle nous appâtait avec des bonbons au miel (je n’en ai jamais retrouvé d’aussi bon) pour qu’on monte chez elle l’écouter raconter sa vie. D’ailleurs, elle avait eu une vie extraordinaire, faites de voyages et de conquêtes mais elle la finissait toute seule.
Les adultes ne l’aimait pas (et c’était hyper réciproque) mais elle était toujours gentille avec nous.
J’ai appris son décès il y a une dizaine d’année et j’ai pleuré pour cette pauvre dame un peu folle et surtout si seule.
Bien rigolo ton portrait. Moi aussi j’aurais aimé voir la tête de l’agence quand elle leur a sorti le coup de la prostitution pour payer les charges !!!!! 😀
J’ai comme une image dans ma tête tellement tu racontes bien 🙂
Sacré morceau ta vieille voisine 😀
J’adore… Sa réfléxion à ta voisine sans le sou est à mourir de rire.
En général, les vieilles sorcières comme ta voisine son finalement pas si mauvaises dans le fond…
Hey, moi aussi jsuis bougnoule!!! Mais comme ça se voit pas (trop) les gens me font des remarques racistes sur les autres bougnoules… Je déteste ces situations!
j’aurais ri aussi…. et j’aurais aimé voir la tete de la voisine quand elle lui a conseillé de faire la pute!!
Sinon, moi j’en vois tous les jours des mamies seules… au boulot.. Elle m’apelle par mon prénom, me font des confitures, me lisent les lignes de la main, me demandent de les reboutonner quand elles sortent… Elles viennent (beaucoup), me prennent (trop) de temps, râlent (beaucoup trop), mais au fond, je les aime bien aussi, mes ptites mamies seules…
Spéciale en effet la voisine, mais totalement collector !! 😀
Ha oui tiens, elle a l’air spéciale ta voisine la vieille !
Elle est de vachement bon conseil dis donc ta voisine la vieille.
Sinon, j’crois que je suis choquée d’apprendre que t’es pas 100% étiquetée viande française… :)))
Elle a l’air excellente ta voisine la vieille. Elle me rappelle une dame chez qui je bossais (85 ans, pas mariée, pas d’enfants, « j’en ai fait sauté 3″ qu’elle m’a dit ») et qui était complètement parano. Elle était persuadé que la gardienne de on immeuble (une portugaise) entrait chez elle en cachette pour détériorer ses meubles et la voler. Une fois elle m’a affirmer que la gardienne avait écrit « sale youpin » sur l’armoire de sa chambre. Comme j’ai l’air étonnée, elle me montre son placard. Il y a bien deux rayures peuvent vaguement faire penser à un Y maisz c’est tout. Et elle me dit « vous voyez? Vous pouvez pas dire le contraire! ». Bah, j’ai rien dit, je voulais pas la contrarier. Un jour elle me fait « si je veux, je connais des gens qui peuvent lui régler son compte à la gardienne ». Puis elle me regarde et me demande « on a pas le droit de tuer des gens en france, non? ». Plusieurs fois elle est venue m’ouvrir à poil, elle me posait des questions sur ma vie sexuelle, me parlait en roumain (sa langue maternelle) et m’engueulait si je répondais pas. Elle avait eu un amant un noir (« un nègre ») qui était bien monté et m’a conseillé d’en prendre un aussi (« parce qu’on dit que la taille ça compte mais si quand même!)
Elle était complètement folle mais qu’est-ce que je me suis marrée avec elle.
Sacré vieille bonne femme cette voisine!!
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Te lire, chaque soir (enfin, pas tout a fait, tu ne postes pas assez hihi), après ma journée, est un vrai bol d’air pur !
Quelle tranche de rire !
Merci !
sympatoche la voisine, ça met l’ambiance! 🙂
c’est trop mignon ❤
Mouarf ! 😀 Elle est terrible ta voisine la vieille ! (et au passage j’adore les mots clés que tu as utilisés pour trouver sa tête sur le net ! ^^)
Moi j’ai pas de vieille voisine, mes voisins ils sont tous normaux et gentils. Ils sont chiants en fait ….
fou rire inside, un jour dans notre KIbboutz on finira comme deux vieilles chouettes aigris de la vie et on se mettra toutes nues pour faire honte à nos gamins, y’aura Lamamanoiseau aussi (comment ça tu crois que je lis pas vos tweets )
Je l’aime bien ton article 🙂