Au début comme titre je voulais mettre « comment savoir si le zizi de ton mari est pourri ». et puis j’ai trouvé ça un peu violent, parce que merci petit Jésus, le zizi de mon mari est certes tout pourri pour faire des enfants, mais sexuellement ça va, mon mari est un dieu du zizi, qu’il a énorme d’ailleurs, nana je déconne, enfin nan c’est vrai, mais bon vous voyez quoi.

Il y a quelques jours, une copine à moi m’a envoyé cet adorable message:

dis donc Fesse-fouillie, mon homme est allé faire un petit tour au célèbre laboratoire d’Eylau, mais comment savoir quand nous recevrons les résultats si son zizi est exclusivement dédié à mon bonheur et ma satisfaction sexuelle, ou s’il peut aussi éventuellement servir à faire des enfants? Car depuis que je sais à quel point c’est glam’s de faire des fiv, j’ai un peu peur d’être déçue si ses spermatozoides sont vivaces et flamboyants.

(en vrai ma copine elle m’a pas tout à fait dit ça, c’est une fille très bien, pas une tordue comme moi. Mais j’ai pensé que ce message vous plairait plus.)

Or donc, sachez cher peuple infertile ou croyant l’être que quand j’étais à la maternité, j’ai bien pensé à vous un soir à 3h du matin que je marchais dans le hall d’accueil pour aire sortir mon Zed qui ne voulait pas sortir. Je suis tombée sur un fascicule destiné aux médecins sur « La première consultation d’infertilité ». Oui, moi aussi, je me suis dit mais putain, quel est le fuck de trouver ça dans le hall d’accueil de la maternité, que techniquement c’est quand est-ce que tu as ton bébé que tu y es. Et même que le fascicule est pas destiné aux patients, mais aux médecins, qui doivent un peu s’en carrer l’oignon (oui je viens d’inventer cette expression) des infertiles vus qu’ils en ont laissé une énorme pile.

Toussa pour vous dire que dedans ce fascicule se trouve un tableau des données d’un spermogramme normal. comme je suis absolument incapable de fabriquer de mes blanches mains un quelconque tableau, je me contente donc de vous en donner les valeurs, ce qui vous permettra en recevant les résultats de vos spermogrammes d’avoir une vague idée de ce qui est, et de ce qui devrait être. Vous devez bien évidemment aller voir un médecin quoi qu’il arrive hein, me faites pas dire des counneries, mais bon, c’est pour avoir une idée quoi.

Votre monsieur doit donc être capable de produire un EJACULAT (oui, ce mot mérite d’être en majuscule) de 1.4 à 1.7ml. Oui ils ne peuvent donc pas remplir le pot entier, quoi qu’ils en pensent. Le pH de leur sperme doit être supérieur ou égal à 7.2 (oui, on est précis ou on ne l’est pas).

Pour ce qui est de la numération, on doit trouver 15 millions de spermatozoides par millilitres, donc 33.46 millions par EJACULAT.

La mobilité A+B (ça parait bizarre de dire ça quand on a jamais eu de spermogramme sous les yeux, mais quand on a la feuille c’est très clair en fait, a c’est la mobilité tout de suite, et b c’est après trois ou quatre heures, je sais plus trop) doit être supérieur ou égale à 32%.

Pour la vitalité, le pourcentage de spermatozoides vivants doit être supérieur ou égal à 58%.

Pour la morphologie, là j’ai rien compris, alors je vous livre la phrase telle quelle: le nombre de formes normales doit être supérieur ou égale à 15% selon la classification de David modifié, et supérieur à 4% selon la classification de Kruger. Bon, par chez nous, tout façon, on n’a jamais dépassé les 6% de formes normales….

Et enfin les leucocytes doivent être inférieur à 1 million par millilitre.

Si les résultats de votre homme sont pourris, bon, déjà bienvenue au club, et ensuite, soyez heureuse: ce pénis n’est destiné qu’à la gaudriole uniquement, sans avoir à se dissiper en diverses fonctions comme celle de procréer. A vous le sexe sans penser aux positions les plus favorables à la fécondation, ou au sexe forcé pour cause d’ovulation dans les 72h!

Si vous avez d’autres question sur ce fascicule destiné à être distribué aux médecins pour qu’ils puissent nous aider, nous autres pauvres ifnertiles qui arrivont dans leurs cabinets, n’hésitez pas!

« Les spermatozoides de cet homme sont pourris, ce pénis n’est donc destiné exclusivement qu’au plaisir féminin et ma foi, la science s’occupera du reste cher confrère »