On devrait se faire un bingo de l’amp où on ferait des grilles avec des noms d’examens et quand on aurait tout complété on aurait gagné. Perso je pourrais cocher déjà « bilan hormonal » et « hystéroscopie » (l’hystéroscopie est un examen charmant et environ indolore qui consiste à mettre une caméra (pas toi-même petit cochon, quelqu’un du métier) (imagine à la femis tu fais caméraman option « vagin » ahahaha) dans ta chatte donc pour voir si tu es aussi belle du dedans que du dehors.)

Je me retrouve avec une ordonnance qui me propose une demi douzaine de cabinets. J’ai beau regarder sur le net et tout, je finis toujours par me retrouver à une heure et demi de chez moi dans un coin paumé de Paris entre deux pmu(on me souffle que ma dernière hystéroscopie avait eu lieu à l’hôpital de la Muette).

L’extérieur était moche. Voire flippant. L’intérieur, on aurait dit l’appart d’une blogueuse mode. Je vous jure, il y avait une cheminée, des murs roses, d’élégantes chaises en plastique transparent, j’aurais suivi avec un bonheur et une délectation sans pareil le compte pinterest de cette gynéco.
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J’ai pas trop attendu, rapidement j’ai vu la gynécologue raccompagner à la porte UNE FEMME ENCEINTE en lui disant au revoir. Et puis ça a été mon tour. Elle m’a demandé si c’était moi où mon mari le souci. Voyons madame. C’est toujours mon mari le problème, quel que soit le sujet enfin. Et puis elle m’a fait passer dans une autre pièce « là en face ». C’était écrit « Entrée interdite en gros sur la porte, j’ai commencé à flipper.

Ca faisait hyper longtemps que je m’étais pas retrouvé le cul (et la tarte aux poils) à l’air devant un médecin. Limite j’étais gênée vous voyez. Je me suis allongée sur la table, la gynéco m’a gentiment expliqué ce qu’elle allait faire. J’avais les yeux rivés sur le moniteur et elle a à peine eu le temps de me dire « Ne regardez pas maintenant » mais c’était trop tard: j’ai vu mes deux fesses, une sorte d’instrument lubrique en métal (qu’on appelle un speculum) et plouf on était à l’intérieur de moi c’était la science fiction complètement folle.

La gynéco m’a fait visiter mon intérieur, on se serait cru à recherche appartement ou maison: « Là c’est les trompes vous voyez elles sont très belles, on circule facilement dedans, là c’est l’utérus, c’est tout beau, y a pas de traces l’ancien locataire a pas trop salopé le revêtement vous lui rendrez sa caution et voila pouf pouf on va sortir de là, restez allongée cinq minutes le temps que je tape le compte-rendu je reviens vous chercher ».

On se fait chier quand on est allongé seul dans une salle d’échographie vous savez. En cinq minutes j’ai eu le temps de psychoter sur les mille façons qu’elle avait de me voler le contenu de mon sac (laissé dans son bureau) puis de se barrer comme une vraie imposteuse comme on en voit dans les reportages de W9 (les charlatans qui arnaquent des patients sans défenses vous savez bien). Je suis con. Elle est revenue me chercher. Elle m’avait pas fait les poches. Pas encore.

C’est au moment où elle m’a dit « alors voila tout va bien bonne chance madame CA FERA 180€ » qu’elle me les as vraiment faites.

Mais pour 180 €, on peut voir une photo du dedans de ma chatte:
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