Mais souvnet impénétré. Enfin à la fin surtout, quand ton mari commence à trouver ton ventre un peu gros et bizarre.

Ouais les gens, j’avais dit prendre du large, gna gna gna. Je le pensais hein. Et puis sur facebook, une charmante personne dont je n’ose dire le nom puisqu’elle ne m’y a pas autorisé (en fait j’ai pas eu le temps de lui demander, mais si elle a un pseudo à me soumettre j’éditerai le billet) m’a envoyé un lien juste magnifique.

Souvent, la femme enceinte est fière. La femme enceinte se trouve belle (enfin, au moins jusqu’au neuvième mois où elle commence à en avoir marre de n’avoir plus qu’une seule jupe qu’elle met tous les jours, et où elle commence à voir que tous ses t-shirts qu’elle a pourtant bien pris soin d’agrandir pendant sa grossesse sont trop petits quand même. Et ouais, fallait acheter des hauts de grossesse à 50€, ou en grande surface, ceux qui te donnent l’air d’avoir honte d’être enceinte tellement ils sont larges.)

Du coup, souvent, la femme enceinte veut immortaliser cet instant où elle a fait de son corps le temple de l’éstima gé et du decapeptyl de la vie. Ouais, si je sais je l’ai fait. La femme enceinte choisit donc avec plus ou moins de soin un photographe pour se faire photographier le bout de gras.

Plus ou moins de goût on a dit hein. Parce que ce que certaines garderont de leur grossesse comme souvenir du coup, c’est ça:

Moulin rouge pas cher

Bavure au rouge à lèvre


J’ai beau réfléchir, je ne comprends pas…


« Ca te fait péter quand j’appuie là? »


Les tenues affriolantes de maman promettent des moments très gênants


« Et opur la séance photo, n’hésitez pas à apporter des accessoires qui vous ressemblent, comme… un pneu oui, très bien »


« J’avais demandé une licorne, ma séance photo est gâchée »


fais l’amour à l’appareil


Et bien d’autres pregnant bitches ici!